Feliz Ano Novo? Quem será que inventou isso?

Se formos ver não irá mudar muitaaa coisa, apenas o Ano!

Ainda seremos os mesmos. 

Ainda teremos os mesmos amigos. Assim esperoo

Alguns o mesmo emprego. 

O mesmo parceiro (a). Ou ainda estarão solteiross

As mesmas dívidas (emocionais e/ou financeiras). 

Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a vida. 

Ainda seremos as mesmas pessoas que fomos este ano... 

De acordo com meu Pai inventaram Feliz Ano Novo pra não desejar Feliz Mudança de Calendário...

E sabe acho que ele tem razão...

A diferença é que agora temos mais 365 para fazermos deste ano melhor que o ano anterior se é que é possível... Serão mais 365 dias de aprendizado!!!

"Sempre há uma escolha... 

E, exatamente por isso, eu desejo que você faça as melhores escolhas que puder. 

Agradeça por estar vivo e ter sempre mais uma chance para recomeçar. 

Agradeça as suas escolhas, pois certas ou não, elas são SUAS !!!

Quero agradecer aos amigos que eu tenho:

Aos que me 'acompanham' desde muito tempo.  

Aos que eu fiz este ano. 

Aos que eu escrevo pouco, mas lembro muito. 

Aos que eu escrevo muito e falo pouco. 

Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria. 

Aos que moram perto e eu vejo sempre. 

Aos que me 'seguram', quando penso que vou cair.

Aos que eu dou a mão, quando me pedem ou quando me parecem um pouco perdidos. 

Aos que ganham e perdem. 

Aos que me parecem fortes e aos que realmente são. 

Aos que me parecem anjos, mas estão aqui e me dão a certeza de que este mundo é mesmo divino. 

Vamos COMEÇAR e não Recomeçar..."

Desejo a todos um maravilhoso 2013, e aproveitem esses 365 dias para fazer coisas que nunca fizeram e sempre tiveram vontade, pois vida é uma só, Ah e sabe aquela duvida que ronda sua mente, tire-a, não perca tempo, pois como minha mãe sempre me disse não custa tentar ou perguntar, pois o NÃO nós já temos!!

Pra começar bemm o Ano vamos ver o Primeiro dia de 2013 nascer e recebê-lo de coração abertooo!!!

Feliz Ano Novo Ou melhor, Feliz Mudança de Calendário!!!

Welcome to my life again !

Nossa quanta teia de aranha tem por aqui em...
Sabe tentar ficar sem escrever é a Treva, eu preciso disso como preciso de ar pra respirar, é minha forma de organizar as ideias...
É triste ser pega pelo sistema, passar a pensar no que os outros irão pensar, para de me expressar com medo de más impressões, essa sou eu isso aqui sou eu, sem escrever os pensamentos vagam pela minha cabeça, todos de uma só vez, e fico até sem ar, meio cega e tonta com tantos pensamentos...
Sempre achei que quem me mostrava as coisas, era a vida, mas hoje sei que é Deus que me mostra tudo que vejo e me ensina tudo que aprendo, Deus tem me mostrado que mesmo sendo cristã, ainda fujo das coisas, prefiro orar e pedir a Deus pra tirar da minha vida, do que orar e pedir a Deus que tire as escamas e mostre a verdade.
De que adianta mudar por fora, e por dentro ainda ter uma grande batalha espiritual, sempre detestei quem vive de aparência, e é isso que estou fazendo,  não que eu esteja vivendo algo que não sou, essa sou eu hoje decidida e renovada, mas ainda tenho muita batalha pela frente, e parar de escrever só por ter medo que os outro irão ler, é tolice, mas mal a mim mesma, essa sou eu! E sempre serei, faz parte de mim!

Welcome to my life again !

De que adianta viver de aparência sendo que seu coração não é puro?

Nosssa que semaninha... Me diz de que adianta viver de aparência?? As pessoas pensam isso? As pessoas pensam aquilo? E Daí? Você é o que é...

Sempre vai ter um otário que vai pensar o que ele quer e sair falando, NÃO ME IMPORTA! Eu sei minha realidade e sei o que vivo e os que estão próximos a mim também, o restante não precisa saber da minha vida! Nem das minhas intenções.

Cabo! NUNCA gostei do meu nome na boca dos outros e não vai ser hoje que irei tolerar isso, Estou chateada? Chateada é pouco... As pessoas dizem muito ajudai de coração, pois os humilhados serão exaltados, MENTIRA, você ajuda alguém e todos já pensam besteiras e tiram suas conclusões? O mundo LITERALMENTE TODO está cheio de pessoas ridículas, que saem falando dos outros e espalhando boatos e mais ridículo é que muitas delas se escondem atras de uma APARÊNCIA SANTA.

SIM! Eu falo o que penso, sou transparente e doa a quem doer esta é a verdade, acorda gente se cada um cuidasse da SUA vida o mundo seria um lugar melhor para se viver. As pessoas brincam de contos de fadas mas não tem realidade com Deus,  Cristo ajudava a todos sem ver a quem, Você acha que quando Cristo ajudou o Leproso ele pensou o que os outros iriam pensar dele? Ou quando salvou maria madalena ele se importou com o que os outros pensariam? NÃO ele o fez de coração e fez porque era certo, e mesmo assim o mundo o crucificou.

Acorda, o mundo não é um conto de fadas, a vida não é uma brincadeira, vivemos ela somente uma fez, e SIM as pessoas morrem, e sofrem por isso, ninguém é 100% feliz e santo, ao invés de ficar ai na sua casa tentando imaginar o que acontece com os outros vai comprar uma marmita e dar ao mendigo próximo a sua casa ou a uma criança que mora na rua, pois as pessoas reparam em tudo no seu sapato, na roupa que você veste, no seu cabelo, mas conseguem passar por esses ANJOS DA RUA sem nota-los, e são ele quem precisam da sua atenção e cuidado.

Muitas pessoas levam sua vidinha ridícula, e dizem que sofrem e que precisam de ajuda, e que entram em depressão por causa de namorado??? Sua ridícula acorda, queria ver sua atitude se você tivesse sua Mãe ou seu Pai com câncer internado em uma casa pra pacientes terminais, sabendo que vai morrer, e ela gritar a noite toda de dor e a unica coisa que você pode fazer é orar e chamar uma enfermeira, uma Mãe que diversas vezes não tem mais consciência do mundo não fala, mal consegue mastigar a própria comida e engolir, que parece alguém com deficiência mental.

Acorda isso é digno de sofrimento e nem por isso as pessoas entram em depressão sabe porque? Pois é necessário honrar as pessoas que te criaram mostrando que mesmo depois da partida delas você se recorda de todos os ensinamentos, sai desta vida medíocre que você chama de vida de vai fazer algo útil que vá ajudar ao próximo, se não vai dormi e não me enche.

O Bom Filho a Casa Torna...

Como sempre o " Bom filho a casa torna", não sei ficar longe daqui... Esse blog sou EU, e me traduz muito mais que meu tumblr, meu facebook e meu twitter... Aqui ou eu de verdade e transparente!

Tá é estranho escrever sabendo que muita gente irá ler, sei lá quando meu blog era menos frequentado em sentia mais segura em escrever, e hoje descobri que posso ter medo da interpretação das pessoas, kkkkkk que se phoda o que as pessoas irao pensar a vida é MINHA... Já disse tanto isso no passado e acho que ta na hora de colocar em prática novamente, eu conduzo minha vida!

Só eu e Deus há conduzimos... Então não venham me dizer o que acham certo e errado, pois posso até ouvir, mas não se chateie se eu fizer totalmente o contrario... Sem pre gostei de andar pela Contramão e hoje mais que nunca, sei que em certos momentos da minha vida me sinto andando para traz, mas algo que me diz que não estou voltando e que sim estou seguindo em FRENTE, sempre em FRENTE.

A vida é engraçada, e a cada dia que passo aprendo mais, sabe aquelas momentos da vida em que paramos e rimos de nós mesmos e do que esta acontecendo? Creio que me sinto assim, mas seja o que Deus quiser pois já tem 2 meses que oro e peço direção a ti Senhor, e Graças ao Senhor cada dia creio mais que estou no caminho certo, e creio que tudo acontece na sua hora e no seu momento.

De verdade me sinto feliz, mas é uma felicidade que não sei explicar, não me sinto eufórica, apenas me sinto FELIZ...

Sabe aprendi que de certas coisas não podemos fugir, e se você deixa algo mal resolvido a vida volta para te cobrar... FICA DICA

“O amor é sempre complicado. Mas, mesmo assim, os seres humanos precisam se amar, querida. A gente precisa ter o coração partido algumas vezes. Isso é um bom sinal, ter o coração partido. Quer dizer que a gente tentou alguma coisa”.

-Comer, rezar, amar

Só Deus na minha vida mesmo…

Hoje me peguei rindo sozinha! Engraçado como tomamos algumas atitudes por medo de outras e tudo acontece ao contrario… 

O Destino é muito irônico né, isso só prova que ninguém pode prever nada do que irá acontecer…

As pessoas te dizem que não querem seguir em frente, pois as idéias não batem e sabe que vai gerar conflito então desejam ter lembranças ruins, querem estar próximas sempre, pois terminar daqui a alguns anos sem se falar não é a intenção…

Ironia né… Ninguém pode prever nada olha hoje 2 meses depois, não temos praticamente nenhuma lembrança, e não nos falamos mais…

As respostas das minhas perguntas...

Acho que encontrei... encontrei onde menos esperava as respostas das minhas perguntas, encontrei-as dentro de mim...
Achei forças em mim mesma, meu Deus sei que em todo este tempo tens me carregado nos braços, mas acho que chegou a hora de caminhar com minhas próprias pernas novamente, não sei se estou preparada mas tenho que tentar...
Seguir em frente, refazer meus sonhos, e juntar os cacos da minha vida... reconstruir-la sei que não tem como, mas posso com estes cacos construir uma vida nova e sei que o senhor irá me ajudar pois jamais me desamparou...
Eis em aqui senhor...
e como me disseram é de todo o coração...

“Olha Deus, tão me falando muito de você, de te conhecer verdadeiramente então se mostre pra mim quebre meus medos e meus anseios e me cure e liberte e traga paz ao meu coração” 

Odeio ter que pensar pra escrever...

To cansada...
Poxa até parece que peço demais... Logo eu fui cair no conto da carochinha, mais uma vez...
Sabe quando isso vai acontecer outra vez NUNCA...
Não preciso de ninguém me viro bem melhor sozinha, nunca precisei...
E quer saber parei de escrever, pois nem desabafar e fugir pro meu mundinho eu posso mais, sabe porque todos veem e tiram suas próprias conclusões...

Que se FODA parei de escrever tá fechado pra sempre este blog...
até...

Confusão é a Palavra da vez meu Deus...

Como tanta coisa mudar em tão pouco tempo? Sentimentos, ideais, conquistas...
É estranho como pode aparecer alguém e te desestruturar inteira, mudar ideais, mudar sonhos, e mudar o que sinto. Alguém que te ranca a mascara que você utiliza há anos...
Alguém te tira o disfarce e diz, essa é você de verdade...
E depois de tudo isso vai embora? Mil coisas rondam minha cabeça... o fato de e agora? o fato de atirar palavras ao vento..
Como pode ter mil coisas iguais à alguém e outras mil diferentes, como peças de um quebra-cabeça...
E pra alguém que passou anos escondendo o que sente, como aprender a demonstrar isso novamente?
Sei que fiz mil promessas quanto ao que escrever, mas precisei hoje, e agora?
Como te provar que Te Amo e que quero ficar ao seu lado sejam quais forem as circunstancias e as consequências??

Será que você ainda quer??

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MORTE, DOR e MEDO

Engraçado as pessoas veem falar pra mim de MORTE, DOR e MEDO?
Eu sei bem o que as 3 significam, sei até demais...

Já lidei com a MORTE de perto, e sei o que causa e sei como é perder alguém que se ama mais que a si mesmo, é possível superar sim, é possível mas leva tempo machuca e tira pedaço.

A DOR, te mata as poucos, te faz perder a confiança, te dilacera, vai matando em ti tudo que é bom e te fazendo mudar e ser fria mesmo sem querer, você acaba sem muita opção.

e o MEDO é consequência de tudo isso, passamos a ter MEDO de nos aproximarmos, de nos abrirmos, de nos apegarmos, e depois que nos apegamos, passamos a ter MEDO de perder, ter MEDO de acabar, e ter MEDO de sentir dor novamente.

Pois tudo isso muda a pessoa que somos, passamos a ser mais frios, passamos a não confiar tanto nas pessoas, passamos a mentir e a enganar nos mesmos fingindo que estamos bem e que somos felizes, passamos a nos encher de coisas materiais e felicidades instantâneas, mas pra que?

Demorei pra descobrir que dessa vida não levamos nada, só amor, o carinho, e as experiencias que temos, e nada que fizermos pode mudar nosso destino, o que é pra gente passar ninguém passa pela gente, toda noite quando me deito rezo e questiono Deus de milhões de coisas, tá eu sei que ele não vai surgir na minha frente com as minhas respostas e nem que irá me mandar uma carta ou um caderno de enquete. Mas ele me proporciona momento que me fazem compreender as minhas perguntas,  que me fazem entender que só eu posso me ajudar e que só eu posso mostrar aos meus pés onde pisar e como seguir em frente.

Hoje sei que com a MORTE infelizmente lidarei por diversas vezes na minha vida, pois é assim que o mundo funciona todos os dias tem pessoas morrendo e nascendo, mas vejo a morte como um momento de transformação assim como uma carta de tarot.

A DOR será minha companheira, pois jamais me deixará esquecer pelo que passei, e como aprendi com tudo aquilo e dei a volta por cima.

E o MEDO não me deixará me jogar de cabeça no desconhecido, e me ensinará a pisar com cautela ser receosa, e até mesmo a pensar antes de agir, e com o tempo irei parar de agir por impulso, pois não sou mais uma menina pra agarrar alguém só porque tive vontade. Pensarei antes nas consequências que isso pode me trazer.

E sem desmerecer nenhuma dor, pois nenhuma é igual a outra mas há dores que você irá superar de olhos fechados, e há dores qu te acompanharam para a vida todo, ali quietas mas sempre ali, mas jamais tente lidar com 2 dores ao mesmo tempo, ninguém é de ferro nem forte o sulfienciente para conseguir guardar 2 dores adormecidas.

Você terá que se livrar de uma ou melhor SUPERÁ-LA....

Boa Noite!

Até o dia em que a inspiração retornar... s2

Decisão...

Acordei com uma grande decisão mas será que terei coragem de coloca-la em pratica...
To odiando o momento e a sensação, mas do jeito que está não consigo mais, doí me machuca, machuca ainda mais te procurar e me sentir rejeitada, sei que não é a intenção mas é o que acontece...
To triste e isso é ruim pois as coisas perdem a graça...
Ando detestando ouvir minha banda favorita pois penso em você, nem comer um enorme pote de sorvete tem graça, pois também lembro de você...
Sei que não vai ter jeito pensarei em você em todos os momentos que você esteve comigo, indo trabalhar, voltando do trabalho, sempre que abrir meu e-mail...
Mas infelizmente, cabe a mim esta decisão, estou desistindo...

Acho que pirei... s2

 É estranho escrever aqui, pois antes eu abria meu coração e a minha mente, mas hoje penso que muitas pessoas irão ver e tenho medo da interpretação delas.

 Mas a minha necessidade de escrever é muito grande, tanto quando estou triste e maior ainda quando estou FELIZ.

 Tinha me esquecido a sensação de ter certeza que alguém gosta de você e te quer bem de verdade, as vezes me pergunto se te mereço, achei um cara que eu sei que se eu pedisse uma estrela do céu ele tentaria buscar pra mim. Sorte dele que não sou assim. 

 Mas olha pra mim, tá não sou a pessoa mais errada do mundo, mas também já não sou mais um menina certinha... será que mereço... Eu sei que aparento ser durona, e não ter sentimentos, mas sou de verdade, não sou de metal, mas também não sou uma boneca de porcelana.

 Lembro de algo que escrevi já tem um certo tempo. 

Quero passar deixar marcas na vida das pessoas assim como elas deixam na minha... Mas marcas boas, aprendizados e experiências...

Quero ser FELIZ... Quero gritar no meio da rua novamente e não estar nem ai para o que os outros pensam... Quero saber qual o gosto de beija na chuva novamente... De dança e cantar no meio da rua...

Pois a gente a se preocupa demais com tudo e nunca sabemos onde acaba a linha da nossa vida...

http://talitabatista.blogspot.com/2011/02/cansei-nao-quero-isso-pra-mim.html 

 Acho que a vida está me dando a oportunidade de ser FELIZ outra vez, ta admito tenho medo sim, sei que muitas pessoas irão dizer "Ahhh Já sabia, te disse isso e você negava" , mas algo está me fazendo pensar diferente, ainda não sei o que é mas torço pra que não acabe antes de eu descobrir...

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E agora quem me diz o que fazer?

Nossa mãeee como te queria aqui comigo, sabe me sinto meio perdida sem seus conselhos es suas broncas, não sei que rumo tomar, tenho medo de agir com raiva e precipitação e acabar magoando muita gente, mas também tenho medo de ficar parada esperando "O nada" acontecer.
Ai ai... Como te queria aqui brigando comigo e me mostrando o que está na minha frente mas somente meus olhos insistem em não ver. Porque tinha que ser assim, queria ter você aqui, mas é algo que sei que nunca mais terei.
Tento me lembrar de tudo que você sempre me ensinou, mas neste momento esta bem complicado, pra variar estou confusa...
E ando ouvindo demais os outros, e estou começando a achar que estou enfiando os pés pelas mãos, eu sei eu sei já fiz isso outras vezes mas ainda sim, estou tentando ouvir meus pensamentos e sentimentos, e me pergunto demais e se... o que me leva a lembrar do meu filme favorito.
É quem sabe ele me ajuda em algo...

 Querida Claire,

"E" e "Se" são duas palavras tão inofensivas quanto qualquer palavra, mas coloque-as juntas lado a lado, e elas tem o poder de assombra-lá pelo resto da sua vida. "E se".. E se? E se?

Não sei como sua história acabou. Mas sei o que você sentia na época era amor verdadeiro então nunca é tarde demais. Se era verdadeiro então, porque não o seria agora? Voce só precisa ter coragem para seguir seu coração. Não sei como é sentir amor como o de Julieta, um amor pelo qual abandonar entes queridos, um amor pelo qual cruzar oceanos. Mas gosto de pensar que, se um dia sentisse, eu teria coragem de agarra-lo. E Claire se voce não o fez, espero que um dia faça. 

Com todo meu amor. 

Julieta

Meus amigos sempre estão certos!!!

Sim fato, tenho amigos que me conhecem como eu mesma não me conhece, e o mais incrível é que eu sempre faço o contrario do que me disseram pra fazer...


Acho que preciso ouvi-los mais pois ai quem sabe me agarro as oportunidades certas no momento certo, mas eu sempre acho que posso fazer tudo sozinha né... e Não, não posso!


É incrivel como eu acho que engano todo mundo e no final das contas não engano ninguém, ok ok, não sei fingir o que não sinto, mas quem sabe?
Ta bom é loucura eu sei, penso nisso todos os dias...


Sabe descubro quem são meus amigos quando me perguntam o que você tem? e eu digo nada só to quieta, meus amigos sabem que não fico quieta sem motivo muitoo serio...


Mas certas pessoas simplesmente dizem ok... 


Tipo não sei mentir e tem tanta gente que acredita nas minhas mentiras...


Mas loucas que elas só eu mesma que continuo mentindo sem saber mentir, pois como me disseram esta escrito na minha testa a verdade, ou melhor no meu olhar!!!

Quem sabe um dia... ^^

E daí, não perguntei o que você acha?

Ta desisto, nunca terei uma vida normal, nunca vou conhecer pessoas normais, pois ser normal é chato!!!

Tenho amigos malucos, tenho uma família megaaa maluca... e eu não sou normall!!!

mas sou feliz da minha maneira... e é isso ai... não to nem ligando pro que os outros dizem, levo a vida do meu jeito, e ahhh sou mega honesta mesmo... 

Doa a quem doer é o que sinto e o que penso... Não sei mentir, não sei ser o que não sou...

E não estou mais nem ai, a partir de hoje faço o que eu acho certo, e serei honesta sim, pois depois não quero as pessoas me julgando...

Essa sou eu gostou? Poxa legal!

Não gosta, não acha que estou certa? 

Ta quem disse que que ligo...

And I can't help but ask myself how much I'll let the fear...

Engraçado começar a escrever sobre um assunto quando se tem mil na cabeça, minha semana foi estranha, sei lá acho que como sempre eu não acompanho os acontecimentos da minha vidas e as minha ações por impulso, digamos que foi uma semana de sinceridades, #SóPraQuemEntende.

E também uma semana de decepções, sabe estava acostumada a levar rasteira na vida, mas levar rasteira de amigos, NÃO! E quer saber, vai ficar por isso mesmo não sou de tirar satisfação, e nem sei se compensa prolongar o assunto, que sejamos todos felizes assim! 

Acredito que as coisas acontecem na hora certa e sempre com um bom motivo! Então deixamos a vida seguir seu curso e ver no que vai dar, quem sabe o que o futuro nós aguarda?

Amei saber que as pessoas estavam pensando o mesmo que eu em certos momentos, mas quem sabe tinha que ser assim pra podermos perceber tudo isso que nos rodeia!!! Minha cabeça anda mega confusa...

Haha mais uma vez deram nó no meu cérebro e me pego pensando ser que sou eu mesma que estou controlando a minha vida, ou o medo à esta dirigindo?

“But lately I'mbeginning to find that when I drive myself my light is found.”

Eterna Mentira

Perae sou só eu que não suporto mentiras? Que acho isso ridículo, poxa minha mãe sempre me disse que mentira tem perna curta e as mentiras não duram pra sempre. Tenho pena das pessoas que "se dizem obrigadas a mentir" isso é ridículo, todos temos a opção de falar a verdade e enfrentar as coisas de frente, mas as crianças fogem e mentem pois é muito mais fácil.
O mais triste é que as pessoas mentem pra não magoar umas e acabam magoando outras, como tenho raiva disso, se eu pudesse tirar da minha vida todos os mentirosos será que sobraria alguém, ando tão desconfiada que já não sei mais quem mente e quem fala a verdade. E isso é lamentável!!!
Ate essa semana na minha cabeça eu tinha começado o ano com o pé direito, mas a vida me fez descobrir que comecei o ano numa grande mentira, uma mentira que nunca terá fim, foi por isso que decidi reorganizar as prioridades da minha vida, e creio que todos vão perceber aos poucos, não palpito mais na vida de ninguém nem se me pedirem opinião, vou viver a minha vida e cuidar de mim!!! PAREI DE ME IMPORTAR, com as pessoas que não estão se importando comigo, dizer eu me importo é fácil, quero ver para de fazer coisas que me magoam.

"Meu Deus, tira essas pessoas aqui,Oh Deus, elas não me fazem feliz"

Amanhã Não Sei Mais - Aliados

Que Venha 2012!!!

Sejam todos bem vindos à 2012!

Como me mandaram " Que todas as lagrimas que você derramou em 2011 se tornem sorrisos em 2012".
Se é possível eu não sei, mas juro que vou tentar!
Acho que é a primeira virada de ano em que sinto que algo mudou, ou melhor em que me sinto diferente, não sei explicar, mas agora tenho certeza que o resto de menina que havia em mim se foi. Descobri isso sentada numa pedra mega alta, com o vento batendo no meu rosto e as ondas do mar me molhando, foi na quele momento em que percebi que em 1 ano eu cresci por uns 5...

Que 2012 seja um ano de aprendizado assim como de certa forma 2011 foi...